幸福的朵朵一直说，我要是男人...之类的话~~~      

    牛牛终于在一下午的焦虑之后打通了电话，并且的到了肯定的答复~~~      

    予涵出现了一下又回去了~~      

    星期五的晚上，我陪朵朵看我看了很多遍的木乃伊，偶尔看一眼在我桌子上看书的主任，心里满足得一塌糊涂~~~      

    今天中午参加了一个从小一起长大的姐姐的简单婚宴，明白其实结婚不是粉色气球白色婚纱，只是我和我最爱的人而已。还是偷偷幻想了一下“有情人终成眷属”，可是却真的没有又变悲伤，不知道是不是因为被一个很睿智的人搭讪，hoho~~~      

    下午去了一个会尾巴，虽然只有几分钟，不过之后还是又燃起了斗志，一定要做好这件事~~然后就可以实现，短期之内的小梦想啦~~      

    晚上跟一个朋友聊天聊得很开心，发现即时在别人有一点阴暗的时候，也还是能够鼓励到我。看来我平时真的是太阴暗了-_-      

    回来我给师姐发了邮件，虽然很难，可是还是要行动起来才好啊~~~      

    也添了报名表，真的真的，已经很久没有认真做事了，一定一定要加油！            

     星期六，希望阳光灿烂的大家继续照耀我，希望我会努力，做好，不再胡思乱想，找回小宇宙，哈哈~~~

    人说，无名指上有一根血管，直通向心脏，可我的那根血管，估计变异到了小指上，为你戴的尾戒，一样刻在我心里，疼得时候，狠狠的~~

    梦想中的飞翔，因为你的缺席而坠落~我想，的确是我要得太多了。可是不知道从什么时候起，我把自己的心，跟你的，愈合在了一起。难道，撕裂的疼痛，是命中注定？

    伤口在每一个意想不到的时刻发作，我猜想那其中，定会有渗出的血液，甚至猩红的皮肉，我知道，这是在惩罚所有的错，是躲不开的咒语，我知道这就是我所扮演的角色，用默读伤悲，来赎这一世的罪。

    只是，还是忍不住隐约期望，或许有一天可以将我小指上那枚戒指，穿在你的项链上。如果不能宣告世界我们会厮守，至少让我说出，只有你才能取下我的尾戒。

    又或者，那伤口，结痂后，会否蜕化出新的翅膀？

    你总说爱不该有伤痛，可是对我来说，无爱才无伤，只是有些伤痛会改变爱，而对你的爱，却能坚强的穿越伤痛~~~

    只是，当别人问起我尾戒的含义，当我微笑着敷衍时，小指上那根血管，会强烈的抽搐，心，会因为缺血而晕厥~~~

    没有多久吧，可是我的手指上，已经有了浅浅的痕迹，那是我一圈一圈为自己下定的决心，还是你一次一次无意的忽略？

    在这个世界里，我可以没有过去没有未来，可是现在，就是现在，船已经在你那边，是要渡我过去，还是劝我回头是岸？终究是你的选择了.

    我选择的，依然，只是，等待，并且将那尾戒套牢，宣告世界，我的心里，不会再有什么人了。

    可是亲爱的，若我离去，后悔无期。只要随我记得那美好，就好！

    真的，很爱你。

 

      我在校内上的照片，是那张在医院的最后一天照的，我很爱的那张侧脸的照片~~我在校内的日志，或许总是在不停的悲伤和给自己打气的循环中，我的确没人要~~~所以不用删~~~

      那个女人真的让我想起了张静涛的小女朋友，眼睛大大的，脸圆圆的，貌似很可爱的样子。我觉得我一定是相当气愤了，我从来不用女人这个词的，哪怕是只能叫女人的年龄~~~是说男生都喜欢长成那样的女生吗？不是，我跑题了，这不是我想说的。我想说的是，我的确没人要~~~

      我第一反应是，反击，反击，可是我都不知道对方是谁~~~我很想贴上一堆照片，说我其实是个美女，我很美很美很美，可是我抬头看到了镜子里我的老脸，一点也不美~~~我还想拉一个很帅很帅的帅哥陪我拍亲密照片说我有人要，而且是个又疼我又有才的帅哥，可是要是能找到估计就不用我自己绞尽脑汁想怎么报仇了~~~

      我仿佛看见当年那个比我年轻漂亮的女孩突然又站在我面前，趾高气扬，说你还没人要呢吧？我们都有房子了，我们都有家了~~~

      我知道这是我自己在这越想越严重才出现的画面，我从来没想过那个谁谁谁，只是长久以来的咽不下这口气，尤其是不知道什么时候看到了“纪念日：2005年10月25”之类的~~~长久以来~~~~

      我在想等有一天我真的老了的时候，如果我还嫁的出去的话，一定会是那个下场的，被一个比我年轻漂亮的女孩算计...不是，人家都不用算计~~~估计这就叫什么善恶到头终有报，切，什么烂词啊~~~我突然想起了当年我说“这就是传说中的报应啊！”~~~~

      跟予涵说着说着突然疯狂怀念起小时候，不是特小的时候，会有人为了我们奋不顾身，打架骂人啊，或者各种方式帮我们报仇啊之类的~~~从来不怕惹麻烦，也从来不会怀疑我们做错了什么~~~

      所以老了真可怕，人老珠黄，人老珠黄~~~

      我都不想知道CREB是什么东西了~~~

为予涵和跟她论调一致的人

为将要离开我的猪

为企图打电话拯救我的胖子

为勇敢的丹丹和茜宝贝

为给我幸福生活的爸妈

为犯了一天傻的白痴我自己

......

 

突然想起这句翯曾经告诉我的话

哺乳纲偶蹄目野猪科的猪,是比外表看来更危险的动物

或许我也有外表看不出来的力量

一个不为人知的小宇宙？

哈哈~~~

 

秋天来了

等到雪落下的那天

或许就会尘埃落定~~~~

 

just fabulous~~~~ 

    所有的星座运程都告诉我，这个月我会面临重大选择，菜心儿更是指名道姓的说就是8月21号~~~

    这个可怜的日子啊，招谁惹谁了~~~

    我面临的选择，会是什么呢？

    早上起来莫名其妙的开始心慌，突然疯狂的想念郭郭同学，我终于明白，我是不可能安定下来的人，幸福一段时间，就要做重大错误决定~~~

    希望这一次，没有那么重大，或者没有那么错误~~~ 

     穿着我觉得有七八厘米的高跟鞋挤了两个半小时的车，我觉得奶奶说的十分有道理，我的确是个十分敬业的赌徒，大老远的跑到房山去...

     算了，还是改称呼吧，胖子，嗯，就是那个胖子~~~

     见到胖子很高兴，不知道为什么，不说笑话都觉得像是笑话，哈哈~~~

     不过今天回来的时候，十分悲伤的想起当年我不辞辛苦的绕大半个四环，或者换好几趟车到通州~~~我在想是我老了没体力了，还是我之前的确很苦？

     我忘了，什么都忘了，现在很好就好啦~~~

     去洗澡了，答案是我觉得我再也挤不了公共汽车了~~~

     如果明天不再是未知的旅程，到底是美好，还是煎熬？

     当我开始思考的时候，我只是发现了问题，还是其实已经有了答案？

     越挫越勇，是我吗？可是真的很累~~~

     跟菜心儿分开以后，我一直想着她说的，人原本是四条胳膊四条腿四只眼睛无所不能的生物，结果被上帝劈成了两半，所以每个人这一生都在寻找曾经属于自己的那一半~~~

     真的是这样吗？在这个世界上，真的有且只有一个人，是能跟你心有灵犀，携手走过一生的吗？如果真的是，我们又怎么确定他就是他呢？

     不知道从什么时候开始，我开始变得悲观，越幸福的时刻，我就越清晰的告诉自己，那不是属于我的，或者总有一天我会失去这些。这到底是为什么？

     为什么对我来说，总是这么难？我还是不停的在想，维系两个人在一起特别长久的东西，到底是什么？

     而我想要的，又是什么？

     二十二岁的这个夏天快要逝去的时候，第一次觉得自己真的经不起时间的摧残了，第一次再也不想说他们比我老都不怕，我怕什么~~

     我想起自己曾经说过，三年五年，十年八年，也说过一辈子，可是现在，却讨厌的开始想如果...

     是我老了还是什么？

     还是忍不住的想念，曾经单纯美好的自己，原来真的已经发生了那么多改变~~~

     原来爱情这么伤...

 

     穿裤子居然脚腕上磨出了个水泡，这叫什么事儿啊？

     明天家里终于可以不再是工地了，妈妈小半年的心血，终于渐渐开始呈现出美好的样子了~~~

     菜心儿和郭郭终于也都二十二岁了，真希望我们都能幸福快乐~~~

     8.21 别给我太多的选择，不然我会动摇~~~

    

     睡觉，趁她还没回来，继续睡朵朵的床，哈哈~~

    听说青岛下着大雨，而北京却是我爱的蓝天，和能晒死人的太阳...

    答案终于明确了，乌云不是我，哈哈~~

    今天跟菜心儿小聚，一切都是老样子，真好

    难得的相处的很自然的两个O型血的小孩儿~~

    明天约见宛莹和丹丹

    生活真美好

    呼~~~

 

    身为一道彩虹，雨过了就该闪亮整片天空

    让我深爱的你，感到光荣...

     转眼间居然过了这么久了，虽然据说昨天是北京入夏以来最热的一天，却也是过了立秋了~~~

     又快到秋天了呀

     看着去年冬天自己圆圆的脸，突然觉得原来已经发生了那么多改变了~~

     决定重新启用space

     伋的世界

     还要跟我一起记得美好~~~

      昨天我企图用奶奶电脑更新的时候，被无情的嘲笑了，所以到现在才有勇气写~~~

 

      我只是想起了当初复习内外妇儿的时候，我每天抱着朵朵猫送我的那个粉色猪头看书，上来休息的时候就会把它往桌子上一扔，我小弟或者别人来找我的时候看起来就像那只猪头是我变的，哈哈~~

 

      时间过得真快，又得开始复习考试了。自习室人多的可怕，影像那屋又开了，我把大叔的书扔一边抢回了我原来那个位子，靠暖气，大桌子，嗯，不错！予涵和木也会时不时地晃过来看看我什么的，每次都会觉得很甜蜜~~

 

      我知道过去的日子里，我弄丢了好多东西，像个白痴一样~~

 

      所以我要努力把那些东西都找回来，猪的猪，她们三个的“大姐”，黑皮肤总是穿暗色衣服的你们的伋，总是自称是公主自以为很了不起，努力让自己快乐的小孩，永远善良懂事的姑娘......的确不是别人离开了，而是我自己走远了。好像很久以前了，大叔说过，要是你身边有片乌云每天都下雨你能高兴吗？

 

      我会努力的走回来，再也不要做别人的乌云，要做别人的快乐~~~

 

      哪怕变身成猪头也无所谓~~

      周末，基本睡到自然醒，隐约听到猪跟安子说，你考她单词她就行了，然后我就醒了~~趴在床上看到隔着窗帘还能射到屋子里来很强烈的阳光，在猪的威逼利诱下继续赖着不起来，美得我一踏糊涂~~~

 

      昨天晚上晚归，梁师傅开玩笑的躲着不给我开门，后来却略带着些歉意地说，我还以为你回家了呢~~就突然觉得，是我自己想太多了，哪有人会像我这么小心眼儿......

 

      原来真的是我自己以为所有的人都离我远去了，而其实他们一直都在离我一个转身的地方...

 

      喝茶的时候，想起我的那套茶具，意外打碎的那天，他真的也很动荡。郭说，他从这样的礼物，真的挺能达到目的的，所说的目的，是让我在一个人的时候，也能过得很惬意。所以我决定去补全打碎的部分，再次拥有那样的祝福，过想象中很惬意的生活，品一口香茶，看一眼远方......

 

      嗯，曾经有一个人，我爱过，也被爱过...他曾经很努力的想要教我变坚强，想要让我能自己应付很多事情，我知道因为他不确定我们最后会在一起，他知道自己不能一直在我身边~~

 

      郭说，我得一直跟你说我过得特好，然后张伋就相信我，就听我的安排了~~呵呵，我跟郭总是说是活在对方的阴影里的，可是又都希望对方快乐。所以，不能总是这样，两个人在一起就越来越哀怨。所以我决定再也不跟她提起我的忧伤，努力的快乐起来。其实不说也不会死人的~~

 

      从小到大，我都是个没追求的小孩，似乎从来没有很想要什么东西，然后就特别努力的去实现。这一次，好像真的不一样。予涵说，这样的感情太苦，这样的动力太不够支持一个人了。再苦再难也要快乐的承担，这样才是乖小孩！

 

      那天去看云水谣，其实我真的很不喜欢，爱情如果苦成那个样子，还不如不爱。却也真的觉得，爱情有时候其实是一句我等你，天涯海角的等......我决定要等那个人，没有约定所以会很苦，可是我还是固执的这么决定了。要等待，也要证明自己，即使拥有不完整的爱情，也可以做最好的自己。

 

      有些事情无关爱情，还有些事情即使长大了成熟了也不会改变。我迷失了很久很久，这一次，希望是最后一次的动荡。

      看他写的东西，会长久的悲伤，不停的想念那些日子。看自己的却不知道为什么会有小小的振奋，难道是我始终在退步？为什么总是被过去的自己鼓励？

 

      我剪短了头发，给他发了短信，后来他回复说他第一时间想起了梁咏琪的短发。姐姐总是嘲笑我，说剪个头发哪有那么多感慨。可是我真的觉得，我长长的头发好像是所有跟他有关的美好回忆，剪掉了，就再也回不来~~我总以为如果我真的能下定决心剪掉头发并且付诸于行动，那我也就真的能忘记这一年多来所有的故事了。

 

      可是事情的结果，就像我做过的所有的事情一样，都是徒劳~~

 

      我知道如果头发长了不修剪就会干枯分叉，所以我很努力的保养，我总想留住些什么，最后却还是不得不剪掉。我总是在挣扎，我知道有些东西注定会变质，我不愿意扔掉也阻止不了一天一天的腐烂，所有的幸福就这样被我一手葬送~~

 

      我已剪短我的发剪断了牵挂
      剪一地不被爱的分岔
      长长短短短短长长
      一寸一寸在挣扎……

 

     一年前，曾经有一个人说很喜欢我刚上大学的样子，要我剪短头发，我却一直坚持留到了今天。那个人在我的生活中消失的时候，我知道，其实他从来不曾出现过。有时候真的会想，这样的自己，早就是个坏人了吧。活该没人爱吧~~

    我之前常想，如果我所有的不安，挣扎，和绝望的情绪都可以简单的被删除，那该有多好！可是我渐渐开始明白，或许人生就是因为有很多很多的低谷，我们才能不断地燃起斗志，继续更加努力地追求幸福，变得更坚强更勇敢吧。

    我们到底是不是爱错了人？

    我在想，可能在一个女孩的生命中，总会出现那样一个人，让我们坚定的相信我们就是童话里幸福的公主，然后又毅然决然的离开，颠覆我们关于爱情所有的梦想。真的注定是这样吧？从那样的时刻开始，我们变得不再单纯善良，不再愿意付出自己的真心，不再简单的以为有爱就有了一切。可是也是从那个时刻开始，我们变得理性，我们开始懂得要自我保护不受伤害，我们不再盲目，不再不顾一切，不再自以为是的爱别人其实却不经意将很重很重的负担压在别人身上。

    当我们懂得生活不是童话故事的时候，才不会与幸福擦肩而过吧。所以或许那个人是我们应该感谢的，在很多很多年以后，或许有一天会恍然大悟，当初我们丢弃了天使的翅膀，不只是为了爱他，也为了做一个幸福的小女人~~~

    星期六的早上，我被茜的短信惊醒，她说，及，我以后怎么办啊？我真的好害怕被人问这句话，我知道我什么都做不了，只会像个白痴一样傻傻的说没关系，还有我呢~~可是有我有什么用啊？真的好想有人能来拯救我身边的姐妹们，为什么那些我们爱的人，在离开之前从来就不会教我们，没有他们我们怎么办呢？

    我可以在你们没有人陪的时候尽我最大的努力出现在你身边，听听你说你的忧伤，甚至踮起脚尖给你一个合适高度的肩膀，可是我也终究还只是个连自己的生活都过得一团糟的小孩，我什么都做不了。如果真的有机器猫就好了~~~~

    好多好多事情，是我不能承受的。佳说，你会跟别人说起我的事吗？我就突然之间想起哥说的，受到的怀疑，和秘密的不可被保守。其实我真的是一个很讨厌秘密的人，我不明白为什么会有那么多事情害怕被别人知道。我曾经为了秘密不被暴露而编造一个又一个谎言，也曾经轻易的相信别人说出自己的秘密。有时候真很害怕有人会因为我不喜欢痛苦的坚守秘密而受到伤害，可是在过了这么多事以后，我也还是愿意相信，那些我相信的人，那些愿意保护我的人......

    大家都在痛苦的挣扎，关于爱情，关于家人，关于现在，关于未来，我小小的世界里，似乎已经天下大乱。我的心情，也是乱乱的，没有头绪。有时候我希望自己能真的理智起来，帮别人看清自己，看清现在的状况，然后走下去。可是我好像怎么也做不成那样的人，就好像木再怎么难过也还是会雷打不动的坚持她的计划一样，我们就是这样的人了，谁也改不了吧。

    我花了很长的时间消化我听到的那么多故事，因为看到那些本来比我坚强一百倍的姐妹们的忧伤，甚至比想到失去你还要难过那么一点点。可是我还是觉得幸福，因为被信任，被依赖，被在非正常的时间揪起来听她们哭泣......

    每个人的生活中都会有很多很多的无奈，我们不能跟相爱的人一起变老，我们留不住爱我们的人，我们不能拥有那条漂亮的裙子，我们得不到不忙赚钱又多的工作，我们被嫉妒，被误解，被欺骗，被遗弃，可是在我们绝望的时候，总会有一个人来救我们。那个人可能是你爱的那个，也可能是陌生人，也说不定是状况比你还糟的我，不管是谁，你只要拉住他的手站起来，就好了。

    如果救人的行为一定要求有所回报，我想那可能只是一个微笑，和更幸福的生活吧。

    所以幸福其实是很简单的事情。

    在这个动乱的周末，是那些绝望的姐妹们拯救了我，还是他的强势拯救了我，还是或者只是我自己为了救别人而先救了自己，我不知道。可是我真的要变强，至少不要真的变成跟朋友们一起骂男人的怨妇~~~

      今天突然想起夏天的后海，湿湿的风和那时候还很幸福的我~~~

 

      最近我总在想，如果我能熬过这个冬天，熬过一场又一场的雪，我就赢了。可是我没熬过去，并且视死如归的去了钓鱼台看落叶。

 

      沧桑的感觉就是不远的日子却恍如隔世，并且渺小~~

 

      一年前的梦想，已经模糊的不像样子了，事实又一次证明，我老了~

 

      看到一个小孩说，如果改名叫方糖，是不是可以多留一段青春......

 

      想起电视里四个女人一起骂男人时候很爽的语气，我的朋友们，一个比一个幸福，都离我好远~~

 

      没有人可以陪我用沮丧的心情度过星期一的晚上，要是我，我也不会陪这个人~

 

      所以没有人会来拯救我，而我，貌似也在拒绝被拯救~~

 

      什么时候能真的“move on”呢？

风起了
云散了
你来了
我笑了
喜悦，溢出来了

 

亲爱的们

我回来了

 

      这两天我一直想写点什么，可是写了删删了写的好多次了。我隐约的觉得自己开始自闭，不再像原来一样，有什么不开心的事情就说出来痛快。不过在难过了那么多天以后，我终于开始接受这样的事实了。我知道不管大家再怎么说我成熟，原来的我，也还只是个不能控制自己情绪的小孩。妈妈也总是在说我长大了，其实可能也是因为我很久没跟她说起过被我过得乱七八糟的生活了吧。哥说，长大了就真的要很多事情都自己扛了，所以这样的我其实是在长大呢。我能意识到这样的改变不一定是坏事，只是我不愿意改变，不愿意长大吧。

 

      这一年好像过了很久很久，发生了好多好多事。我企图把后来所有的事情都归罪于一段感情的失败，可是其实充其量也只能说那件事让我性格里面敏感，懦弱，自私的一面过多的表现了出来了而已吧。

 

      坏了，我又不知道我想说什么了~~~乱七八糟的，晕~~

 

      可能我是想说，或许我还是原来的那个我，我不可能真的突然自闭，突然变成一个消极的人。虽然我没有打算搬回去跟猪一起住，没打算再回去每天跟木她们坐在一起上课，可能甚至不会再像原来一样不开心了无聊了就到处转转，可是我不可能真的从此以后就一个人生活，我还是那个寄生动物一样的我，没有好朋友在我身边，我活不了的。

 

      我的心里有很多很多人想要感谢，可是我不能像那天一样哭着说“没有你们我肯定活不好了”之类的话了，因为那天我被大孙勒令再也不许喝酒了，呵呵~好像真的很少能清醒的当面表达自己的感谢哦~~

 

      哥说，哪天一定要再好好谢谢予涵的。后来我回想起来那天晚上，觉得自己抱着被子冲出宿舍的时候想都想怎么办，真的就是因为有予涵在。我很庆幸有予涵这个朋友在身边，（当然不是因为可以被收容，呵呵~~）是因为她的宽容，总温暖着我，也提醒着我~~

 

      前几天我总会想，要是有一天连大叔他们宿舍我都待不下去了要怎么办。有人跟我说过，你是个美女，就应该做美女该做的事情。我想所谓“美女该做的事情”一定不包括每天在一个男生宿舍待到半夜一点，而且不是那个宿舍任何一个人的女朋友。在他们身边，我可以吃很多东西，可以不用在乎穿什么衣服梳什么头发，可以看电影看哭，也可以笑的很傻，反正我就是个成天赖在他们宿舍不走的小孩。或许他们都知道我在经历的事情，知道我的不开心，可是很少有人问起，关心总是以我觉得安心的形式表达。能有这样的一群朋友，真的是我最大的幸福~~

 

      还有33的姐妹，当然包括小孩儿，你们知道搬出来的那天我有多难过对吧，那你们就一定会知道我有多舍不得你们。我不希望我们的感情被无关紧要的人影响，真的。有时候我仔细想想，好像我跟你们每个人都吵过架，可是你们一定得相信我，我只是有点任性，可是从来都是没有恶意的~~与你们一起度过得三年多的时间，是我生命中最珍贵的时光，你们见证了我所有的悲伤和快乐，也给了我很多很多。不管我住在哪，我都会想念你们的~

 

      当然还有35，原来每天晃到这间屋子的时候，我都会想，如果我们宿舍也能这么热闹，大家都在就好了。可是其实我来了，却不敢再你们都在的时候也在。可能因为我害怕被忽视，害怕你们的热闹其实永远不能跟我有关。我一直记得那天我哭着窝在那张全是灰的床上时候，遥遥帮我买的早饭，也会记得朵朵猫说，你别那么客气，这也是你的宿舍啊，还有安伟总是什么都不说，可是却帮我收拾干净了那个位子......我知道之前我一直在逃避，我没有做任何努力。现在我回来了，我不想一直做那个需要被照顾的孩子，我想跟你们一起开心的笑~~

 

      还有那个人，永远能救我的那个人。我真的是个幸运的人，能遇到你。不管我的世界怎么改变，我会始终带着你爱的微笑，坚强的走下去~~嗯，我还很想跟知道我们的故事的朋友们说（鉴于我时常喝醉，已然不知道我向多少人哭诉过了-_-'），我知道已经没什么秘密可言，可是如果你们了解我，就一定知道，我不想让他受到任何伤害~~

 

      还有很多很多希望我幸福的朋友，每次想起你们我都觉得自己没有理由过得不开心了。我会努力，虽然我还是觉得很难很难，我需要很多时间和空间去适应所有的改变，可是我想我能做得到的，对吧？

 

　　基本上我觉得我还是没说清楚什么东西，慢慢来吧，等我理清思路，在系统汇报，哈～

      高中的时候，广播里有个节目，叫《汉城音乐厅》，我身边有个狂迷韩国歌的小孩天天眉飞色舞的跟我说昨天“汉厅”又拨了谁谁谁谁的好听的哪首歌。那时候似乎有首歌就叫《已然一年》，我跟佳宇从那以后时常会提起这个说法，冒傻气的感慨过去的一年。那个小孩依旧每天都很眉飞色舞，只是我们已经很久没有见到了。聚会，总是意料之中的等不来......

 

      不知道为什么会说起这个，有太多的人仿佛一夜之间离开我，这样的改变，让我好害怕~我现在的心情，还是高兴不起来。我还是不明白为什么会突然发生这么多事情，或者为什么一件事情就让我的生活发生了这么大的改变。最近真的发生了十分明显的性格改变，说不定哪天真的要去六院查一下了~~

 

      昨天我登录msn想写点什么的时候，突然意识到在我狂丢密码的那几天，我把所有的密码都改成了她的生日。星期天的晚上，我坐在搬空了的床上，听她在放的NANA，抱着她买的我们一样的帘子，“难过得穿山越岭”，原来我真的可以哭得像下雨一样呢~~

 

      我不知道该怎么形容我的感受，至少在那一刻，我确实是觉得全世界都离开我了的。

 

      刚搬来铁总的时候，我总是想，这一年半要怎么才能过完啊？可是现在，已经过去了大半了。我企图劝自己说这是一个新的开始，换了新的环境，每天可以好好休息有好的精神状态，不用那么不开心，就可以更加积极地面对一切。我在努力，可是适应新的环境，比我想象中要难得多。我也不想每天都躲在别的宿舍，可是在我没做好准备之前，不躲，就依然还是会不开心~~

 

      或者，我真的再也开心不起来了吧~~

 

      可能我们都会经历过一些事情，让我们不再乐观，不再轻易相信感情，也就不再真正的快乐~~可是日子总要过下去，所以我们注定麻木，注定要欺骗自己，这才是我想要的生活，积极向上的，规律的，没有任何波澜的，每天都很快乐的生活......

 

      可是至少我希望我还可以期待，拥有一把钥匙，让我属于一间屋子~~

      要写吗？总要写点什么出来的，在一个多月非人的生活终于结束的时候，总归还是要是要说点什么来庆祝的吧。

 

      可是我要庆祝什么呢？总有些童话注定悲剧结局，我本以为所谓的悲剧是我爱你，但是我们不能在一起，然后凄美的转身离去......结果却只能是把最后的爱也摧毁，才甘心离开......我在想其实我到底也还是个任性的孩子，他给我的关怀，总是被我忽视和误解。最后让我们不能在一起的，或许真的如你所说，是多出来的那十几年的经历吧。

 

      我又不知道该说些什么了，好像每次都有很多东西涌上来，却流不出来。今天上眼科，苗开玩笑说你是不是因为鼻泪管阻塞了所以才总是哭啊？呵呵~~一条路不通，总会有另一条路。可是我怎么找到另一条路呢？

 

      看日历的时候，十月的每一天都像是纪念日，我每次都会想很久这到底是什么日子，结果却发现完全没有意义。或许只是因为去年的这个月过得太过幸福，所以我不经意间记下了所有吧。我很想念药学院南边的那条路上掉落的叶子，那些怀着期待走在上面的日子，已经美好的像是在梦里了。那些期待天气变冷的日子，已然一年了......

 

      曾经有很多很多简单的梦想，意外的变成现实，也有很多很多的计划，终于没能实现。梦里，始终是大片大片飘落的雪花，和你的温暖。有时候我会想，开始的开始，是不是都只是因为一个没有兑现的承诺，那些伤痛，让我们以为是想念的那些遗憾，是不是都是我们的错觉？如果可以把他们当成是错觉，是不是会很快的释怀，然后走下去。

 

      可是如果不该有的念头都可以当做是错觉，那世界会成什么样子~~

 

      我害怕，从未有过的害怕。事情总会结束，可是那一天真的来的时候，我还是不能承受。我喝的酒越来越多，醉也越来越难。可是我害怕醒着面对一切，害怕终于忙完了，有大段大段的时间却只能坐着发呆......

 

      现在的我时常会经过钓鱼台，看那一片银杏露出一点点黄的颜色，想象再过几天很美丽的样子。可是更多的，会想起去年的你，走在那路边，拨我的电话......

 

      我还是会很矫情的回忆，虽然我不想这样，但是怎么忘都忘不了。你说可以随便写出来我的心情，不用在乎会影响你什么。所以我写了这些话，我总想找个时间把自己关起来，从头到尾仔细想一遍所有的事，不过估计不可能进行得顺利的，我的感情终究还是不能由我控制的~~

 

      你在遥远的距离，我会觉得你离我很近很近。如果我走远了，会不会你也这么觉得呢？